|
Kdo si hraje, |
|
Článek Středá, tarádadá, ta ráda dá
Komentáře k článku: Středá, tarádadá, ta ráda dá
valach-ostrawski®pise.cz: Jde paní Kartáčková k lékaři, ten ji prohlédne a říká: "Každý den byste měla vypít dvě syrová vejce." Paní Kartáčková odpoví: "Ale pane doktore, já vejce nesnáším!" Lékař na to: "Já vám taky neříkám, abyste je snášela, ale abyste je vypila!"
valach-ostrawski®pise.cz: Sedí veverka na stromě, v packách má oříšky.
Rozlouskne první, vypadnou stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý, vypadnou zlaté šaty.
Rozlouskne třetí a na světě jsou diamantové šaty...
Veverka se rozpláče: "Krucinál, já se snad kvůli té blbé Popelce ani nenažeru...!"
valach-ostrawski®pise.cz: Na břehu řeky sedí zhulenej zajíc, připlave k němu bobr a ptá se: "Nazdar zajíci, hele, co je s tebou že seš tak vysmátej?"
"Co by? Hulím si tu travku a jsem v pohodě. Dej si taky, musiš to pořádně natáhnout, podplavat na druhou stranu řeky, vynořit se a vyfouknout. Pak na tom budeš jako já."
OK, bobr si pořádně šlukne, podplave řeku a když se na druhé straně vynoří, tak je taky zhulenej jak drát.
Přijde k němu medvěd a povídá: "Čau bobře, cos dělal, že seš tak v pohodě a furt se tlemíš?"
"Ále, pohoda, doplav si na druhou stranu, tam je zajíc a hulí trávu. Dej si od něj a budeš taky v pohodě."
Medvěd tedy přeplave řeku a když vylézá na břeh, zajíc na něho mrkne jen tak ledabyle jedním okem a povídá:
"Tyyy vole, bobře, ty seš dobře na sračky, co?"
newold: Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů. Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere. Vidí to vrabčák: "Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!"
Orel říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš. Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!"
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou.
Vidí to medvěd: "Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět."
Vrabčák na to: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš. Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!"
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak všichni letí, říká vrabčák medvědovi: "Hele medvěde, a máš ty vůbec nějaký křídla?"
Medvěd: "Ne nemám."
Vrabčák: "Ty vole, tak ty to máš dobře v piči!"
mi-lada: Ten druhý vtip jsem pochopila až malinko se zpožděním. O to víc jsem se smála. Hezký den, Reni. 
ginna: Slečna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlík, jednu minerálku... Obsluhující prodavač se jí ptá: "Jak se tak na vás dívám, tak vy asi žijete sama, nemám pravdu?" "Ano, ale jak jste to poznal?" "No, s takovým ksichtem."
ginna: Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK.
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel: Pičo Uvař Kafe.
Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
Kolik Sladíš Čuráku?
***
Doufám, že i takový vtípek si tady můžu dovolit. Pěkný den!
newold: Upřímně, ju? Uff! 
Z toho jednoho slova se mi až protočily panenky 
Byla-li by tam místo "á" hvězdička a vypadalo-li by to takhle "čur*ku", pak nic proti. 
...
I Tobě pěkný den.
amelie00: Tady je dnes veselo... Ještě že jsou to jen vtipy. 
Tady by se člověk zkazil. Některé už jsem někdy slyšela. Krásný den všem...a vtípky nepřidám, protože si žádné nepamatuju.
newold: Někdy mě děsíš. Čti srdcem.
...
Pěkný den, Marcelko. Já jen nestíhám. 
Makám jako ďas, pane profesore! 
...
Pěkný den vám všem, samozřejmě! 
amelie00: Ale vždy já jen žertuju...byly tam vyplazené jazýčky. Proto sem přece chodím, že se tu člověk zasměje... Nemusím číst nic dlouhého, je tu jen pár řádků, ale člověk se pobaví a je mu líp. Ale je pravda, že dnes nemám příliš veselou náladu, že by to bylo poznat?
newold: Za prvé je to poznat a za druhé ...mám svůj šestý smysl. Mnozí už to poznali na vlastní kůži. 
tales®pise.cz: Já málem zapomněla, že je středa...
„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.”
valach-ostrawski®pise.cz: Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela...
