Přepadl mě Moribundus. To asi abych na tu sobotu byla fakt fotogenická či co.  Bám rýbu. V krku mi cosi sedí a ne a ne se to hnout. Tak alespoň nějaký ten vtípek,

Dnes toho musím hodně stihnout. Nuže tedy, pro ten správný rozjezd jeden krátký moudrý vtip!

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: "Kdo jste a co chcete?"
"My jsme archeologové z České republiky

Manželka říká manželovi: "Když se budeš chtít se mnou milovat, stiskni mi jednou ňadro. A když se nebudeš chtít milovat, tak dvakrát."

Přijde Edita ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky. Jsou to samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."

Znáš mé jméno, ne můj příběh. Víš, co jsem udělala, ale ne, čím jsem si prošla.

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát. Po nedělním obědě, těsně před kávou a štrůdlem, jim tedy říká: "Mám pro vás jestě

Číňan si objedná call-girl. Dívka přijde do hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá: "Kotě, nelekni se. Až se udělám,

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30Kč, na gauči 50Kč a na

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle